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Estrabucha

Aviso: Este blog é dado à parvoeira e raramente, mas muito raramente, falam-se de assuntos sérios.


Quarta-feira, 18.10.17

Da série diálogos #9

Ontem à noite enquanto estávamos a ver televisão o homem descuidou-se e deu umas quantas bufas.

Eu: Epá, podias ter avisado. Porra!

Ele: Não te queixes que eu estou a ser teu amigo. Estou a fazer um ESFORÇO ENORME para dar tudo aqui e não as levar para a cama.

EU MEREÇO PESSOAS! EU MEREÇO!

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Sexta-feira, 28.07.17

Da série diálogos #8

Estivemos 2 semanas de férias. Umas férias em ritmo lento, com longas sestas, com muita comida e bebida. Em férias não se fecha a boca bem, na realidade nós nunca fechamos a boca e o exercício é nulo, mas em férias comemos porcarias demais com a agravante de o Homem ter feito anos pelo meio. Enfim, voltámos os 2 com uns bons quilos a mais.

Na 2ª feira quando nos estávamos a preparar para virmos trabalhar começo a ouvir uns sons de esforço a virem do quarto e fui espreitar. Estava o homem quase a transpirar para apertar as calças de ganga.

Eu: Então?

Ele: Estão apertadas, não as consigo apertar.

Eu: Hum!!! E estás a vesti-las de lavado?

Ele: ESTOU!!!

EU: Não te preocupes, com o calor do corpo elas dão de si.

O Homem não respondeu, mas olhou para mim furioso. Eu saí do quarto às gargalhadas, mas para dentro, porque o coitado já tinha o orgulho ferido.

Juro, que naquele momento imaginei o homem deitado na cama a tentar enfiar as calças a transpirar e a dizer convictamente que as calças vão entrar. Algo que a nós mulheres nos é muito familiar. Claro que não nos podemos dobrar ou respirar mais fundo com o risco do fecho rebentar, mas pronto, são necessários sacrifícios.

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Quarta-feira, 10.05.17

Da série diálogos #7

Ontem de porta fechada na casa de banho, ouço umas mãozitas a bater na porta e a perguntar.

- Mã?

Fiz-me de morta e as mãozitas começam a bater com mais vigor.

- Mãããããã??? Mããããã????

Veio o Homem meter ordem na casa.

- Mini-Estrabucha deixa a mãe. Ela está a fazer cócó.

Mini-Estrabucha continua a bater na porta e a gritar.

- HAAAAAAAAAAAA!!!

- Ó filha anda embora, deixa a mãe sossegada

- HAAAAAAAAAAA!!!

E durante 2 minutos parecia o fim do mundo em cuecas. Sai mesmo ao paizinho.

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Quinta-feira, 20.04.17

Da série diálogos #6 - A saga continua

Ontem no carro.

Homem: Estive hoje a falar com a chefe dos fisioterapeutas e provavelmente tenho mesmo que ser operado ao dedo.

Eu: POR AMOR DA MINHA SANTA!!!!

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Quarta-feira, 19.04.17

Da série diálogos #5

Os homens são uns piegas, é um facto. Durante 2 ou três dias o Homem andava a queixar-se do polegar. Não lhe doía, mas cada vez que o mexia parecia que os ossos estavam "despegados" um do outro. Como trabalha num hospital, disse ao Homem para ir ao Ortopedista e ir ver o que se passava.

Num dia desta semana passou-se a seguinte conversa ao telefone.

Homem: Olha não sei se vou ao médico, isto não me dói.

Eu (praticamente histérica): Não vais? Como não vais? Então depois não me andes a chatear por causa do dedo.

Ao fim de 1 hora ligou-me outra vez com a voz um pouco esmorecida.

Homem: Já fui ao médico, tenho uma inflamação no tendão.

Eu: Ok. E então o tratamento?

Homem: Gelo 3 vezes ao dia e massajar com Voltaren durante 3 semanas.

No final do dia e já em casa a saga continua.

Homem (com um ar super preocupado): E se isto não passa, se calhar ainda tenho que ser operado.

Eu: POR AMOR DE DEUS!!!! (a revirar os olhos e a fingir que espeto uma faca no coração)

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Quinta-feira, 09.02.17

Da série diálogos #4

Eu: Temos que instalar o WhatsApp nos telemóveis, para eu te poder enviar fotos e assim.

Homem: O WhatsApp? Para quê?

Eu: Então é tipo o Messenger e o Tinder!

Homem (desconfiado): Tu sabes o que é o Tinder? Sabes que é o Facebook das badalhoquices?

Eu: Viber! Queria dizer Viber!

E naquele momento quase que me apercebi de uma expressão de alivio e um estúpida a passar-lhe pela cabeça!!!

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Segunda-feira, 02.02.15

Da série diálogos #3

Sábado à noite à janela da cozinha a fumar um cigarro.

Eu: Não abras o estore, está um vento desgraçado.

Ele: Não está nada vento (e posto isto abre o estore).

Eu: Então quem é que está a abanar as árvores? Gnomos?

Ele: Sim, são os leprechauns. Os fukin' leprechauns.

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Sexta-feira, 16.01.15

Da série diálogos #2

Ontem quando acabámos de ver o Hawaii Five-0:

- Não acredito que esta vai ser a nova namorada do Steve. Onde é que a foram buscar?

- Eu podia ser a namorada do Steve.

- Sim, realmente és bem mais bonita que ela.

- Realmente????

E é isto minha gente, ao fim de 12 anos descobri que aos olhos do homem sou assim a  modos que mais ou menos.

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Quinta-feira, 08.01.15

Da série diálogos #1

Ontem ao ver a apresentação do Birdman, o novo filme do Michael Keaton o homem perguntou-me sobre o que era.

- Então, o Michael Keaton faz um papel de um actor que fazia filmes de heróis, que era o Birdmam e que de depois caiu em desgraça.

O homem não percebeu um boi e diz que isto não é nenhum argumento para um filme e teca, teca... Tive que lhe lembrar que o Star Wars é um filme sobre pessoas e ET's que vivem numa galáxia muito, muito distante.

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Quinta-feira, 31.07.14

E depois as mulheres é que querem saber tudo

Ontem enquanto eu e o homem fumávamos um cigarro

Eu: Preciso de ir á casa de banho

Homem: Fazer o quê?

Eu: ????? Lavar o cabelo!

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